bonjour , la fonction recherche ne marchait plus du tout .
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mon casse vertèbres
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Salut
ci joint quelques photos d'une becanne pas faite pour les tarlouzes
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les cons ca ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait Audiard
Tout le monde savait que c'était impossible, il est venu quelqu'un qui ne le savait pas et qui l'a fait Twain
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Sympa l'enclume tu arrives a bien former le métal là dessus ???
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Le mec qui a implanté les combinés arrières avait envie que la suspension ne fonctionne pas ? Tu m’étonnes que ça doit te mettre les vertèbres en vrac !
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Je pisse sur les twins poussifs et les cylindres à trous qui puent !
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moi j'ai ça.
En plus y a une marche arrière, c'est vachement plus pratique quand t'arrives au bout du rang !
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encore un post HD qui part en couille ...
Laurent : tu pouvais pas mieux dire
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"Construire peut être le fruit d'un travail long et acharné ; détruire peut être l'œuvre d'une seule journée." ( Winston Churchill )
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vache le tréteau de fou
et le filtre à air suppo chromé, les poignées en plastique chromé qui glissent à mort, c' est pas possible des trucs pareils, c' est anti-mécanique... par contre pour rouler la pelouse ça doit être top...
XH S, FLTSCHXWMX30, même pas moyen de donner un vrai nom à leurs bécanes chez HD...
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Là, sur la HD, c'est carrément le garde boue avant !
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Vous pouvez pas comprendre...
Bande de vieux grecs
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Je confirme... je ne comprendrai jamais...
Tu analyses parfaitement le comportement entre ton auto et celle de MON TIC, tu poses ta caisse pour améliorer ton vitesse de passage en courbe, du moins c' est ça l' idée, et tu roules sur une souche qui est incapable de prendre de l' angle et niveau vitesse de passage en courbe, encore un peu et elle ne tiendrait même pas l' équilibre tellement elles sont lentes ces motos... Explique moi s' i lte plait
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une vieille rivalité motarde entre les bons motards et les mauvais motards, un peu comme les chasseurs et dame nature
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figoulu a écrit : ↑16 mai 2019, 04:33J'ai eu la même de la même année
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On est juste 3 avec Phil et toi à avoir bon goût sur ce forum, et on essaye d'eduquer les bonnes manières à la plèbe, mais nous ne serons pas trop de 3 pour l'ouvrage qui nous attend...
Y comprennnent pô leur faut du moulinex ! un truc qui joui à chaque tournage du "touplastoc"
des trucs genre electroménager le plus moche de la samaritaine
je suis pour le 80 ! Kms/s
Mototôle power !
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L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Diu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Diu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"
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Guido a écrit : ↑16 mai 2019, 20:31Je confirme... je ne comprendrai jamais...
Tu analyses parfaitement le comportement entre ton auto et celle de MON TIC, tu poses ta caisse pour améliorer ton vitesse de passage en courbe, du moins c' est ça l' idée, et tu roules sur une souche qui est incapable de prendre de l' angle et niveau vitesse de passage en courbe, encore un peu et elle ne tiendrait même pas l' équilibre tellement elles sont lentes ces motos... Explique moi s' i lte plait
C'est juste que tu prends ton pied autrement... Harley c'est la moto pour enquiller des kms, pas pour faire des chronos, exactement comme les voitures américaines. À part les muscle cars apparus dans les années 64/65, l'ensemble de la production américaine se résume à des paquebots lourds, confortables, surrequipés munis de moteurs surdimensionnés couplé à des boites indestructibles fait pour cruiser sur des longues lignes droites.
Eh bah lorsqu'ils ont conçu des motos ils ont appliqué les mêmes principes: lourds, suréquipés, surdimensionnés, confortables pour des lignes droites...
là où le bat blesse c'est le terme suréquipée qui va de pair avec bourse sans limite et qualité de fabrication qui n'est plus pas à la hauteur...
La philosophie de HD ce sont des longues balades entre potes à cruiser à 90 sur les petites routes, en ayant avec soi tout le barda nécessaire pour passer un week end sympa sans se casser le dos et en ayant fait 3 oú 400 kms dans un super confort. Rien à voir avec des brêles insipides ou pousse au crime, que j'apprecie également mais qui sont moins dans ce que je recherche... tu as aussi le look et le son (pas le bruit), le côté mythique de la marque.... de la à faire un parallèle avec porsche il n'y a qu'un pas, franchi d'ailleurs il y'a quelques années lorsque Porsche et HD se sont associés pour de la conception commune du V-rod...
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Pour moi la 964 et l'utilisation que j'en fait est assez proche: auto qui donne des sensations (bruit, odeur...) mais qui n'à pas la performance d'une Nissan GT-R oú d'une Auto plus performante, plus fiable mais sans aucun caractère...
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les cons ca ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait Audiard
Tout le monde savait que c'était impossible, il est venu quelqu'un qui ne le savait pas et qui l'a fait Twain
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stsi78 a écrit : ↑16 mai 2019, 22:32L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
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Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
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Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
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